Я жив...

Я решила что надо что-нибудь кратко написать, пока мой дневник не ушел в архив, потому что он дорог мне как память о юных дурных годах.

В сентябре будет 10 лет моего романа с городом Е, моей любви к маленькой квартире с желтыми стенами и сиреневым чайником, и жизни в которой есть маленький любимый поросеночек, который еще и младшая сестра (и пофиг, что там в паспорте).

На самом деле, не фига не чувствую себя на свой возраст (мне уже месяц как 27)...

Окружение массово женится и обзаводится детьми.

Вчера моя троюродная сестра родила мне еще парочку племянников (парни-близнецы), вот так Надя, которая младше меня на два года стала многодетной матерью, а число моих племянников перевалило за дюжину (я все время путаюсь в их колличестве). Я отвратительная тетя, потому что в воспитание не лезу, с племянниками не сижу (все они живут не близко) и только умиляюсь на фотографии.

В рамках нехватки девочкого общения начала смотреть всякие бьюти-блоггерские каналы, под них отлично идут домашние дела и проходит время на работе. Вроде и делом занята и кто-то ненавязчиво трындит про шмотки, косметику и прочее...идти никуда не надо, надоело - выключила, и даже какие-то полезные моменты проскакивают. Проблема в том, что это в одностороннем порядке. Стала задумываться, что трындеть на камеру о важном и не очень я тоже могу)) Чую, скоро тоже заведу канал на ютубе и буду туда всякие дурацкие видео выкладывать)))

@темы: Из зеленого блокнота

---

Кратко

В пятницу первая самостоятельная смена в "Клаустрофобии".
Теперь буду работать оператором квеста.
Кто еще не был на "В поисках Гулливера" - обязательно идите. Если у вас есть дети, берите их с собой. Квест очень антуражный, активный и сказочный.

А я думаю, как в декабре заработать побольше и развести свои четыре работы и желание поснегурить.
Вот кстати, кому нужны Дед Мороз и Снегурочка на дом, те могут писать мне)))

В личной жизни перевалили через отметку "Два с половиной"...и я теперь могу говорить что это самые долгие мои отношения....В браке с учетом того что мы еще до встречались - я протянула меньше. Не знаю в чем тут секрет...может быть в том что мы совпадаем, может в том что я не ищу легких путей...может в чем то еще....много думаю об этом.

---

Про ПМ 5.1.

Читаю отчеты и хочется рыдать. Смотрю фотографии и хочется рыдать.

Я, наверное, отвратительный ролевый игрок и не смогла сделать себе ролевой игры. Вторая половина субботы просто выбила меня из колеи. В тот момент, когда все игроки в зоне, а три человека, которые не могут покинуть бар сидят и ждут...ждут что случится чудо.

В тот момент я поняла, что Тишина мной намного более любима именно за это. Она не ждет чудо, она ждет людей..У нее очень богатый внутренний мир, а у Белки никакого ОБВМа

Белка просто винтик в механизме, где после звонка будильника официантка роняет поднос, потом Белка стреляет в бармена, а бармен убивает официанта. Белка стучит кружкой по столу, и вопрошает "Хера ли ты разлеглась? Работать надо".

Из развлечений - поорать на Левшу за то что то недолечил Марьяну, попросить у сталкеров книжку из библиотеки и немного поржать с барыгой и барменом.

Вечером, когда шел диснейленд, а бар ушел спать, я подкидывала дрова в костер и думала что Тишина во мне неистребима. Не могу я уйти спать, пока хотя бы часть сталкеров не вернулась....Зато я видела счастливые лица людей, слушала их рассказы и душила в себе слезы зависти.

Наверное, на этом моменте я и завершу игры в кабаки и бары. Потому что нет отдачи. Бар в этот раз не кормил, разве что утром я сварила овсянки. А весь остальной день была жара и готовить было лень, да и есть было некому. А вечером я просто уже не собрала себя, чтоб замутить еды для тех, кто вернется.

Все таки у меня кризис меня, как игрока, а может быть я никогда из него и не выходила....Но мне очень жаль, что я поехала...пользы от меня не было, а по личным ощущениям я бы лучше читала отчеты и радовалась что игра у ребят прошла отлично, чем понимала что игра прошла великолепно, но мимо меня, хотя я там и была.

Но знайте, родные мои, я вас всех очень люблю, и я правда рада что вам было хорошо.

---

Три, два, один...

и вот уже 26!

---

Промежуточные итоги

Когда тебе 16, ты думаешь что еще пара лет и весь мир будет у твоих ног...примерно представляешь куда пойдешь учиться, и готова положить половину выходных на изучение химии.
Когда тебе 17, ты оказываешься поступающей совсем не туда, куда планировала, химия тебе больше не нужна, ты вся на нервах и впереди все еще вся жизнь и мир, который ты точно завоюешь.
В 18 ты становишься совершеннолетней, сдаешь экзамены, и говоришь о свадьбе со своим молодым человеком, в голове толкается мысль "надо соглашаться, вдруг больше не позовут"
Когда исполняется 19 - ты готовишься к свадьбе, вышиваешь рубаху и рушники, уверена что к 25 годам родишь второго ребенка...
В 20 мир трещит по швам, ты глубоко несчастна в браке, детей у тебя нет и в голове бьется мысль о том что надо разводиться...
с 21 по 23 ты усиленно работаешь на разных работах, празднуешь непонятно как, ешь и пьешь непонятно что и каждый раз себе обещаешь, что в следующем году ты обязательно решишь вопрос семьи и детей!
В 24 приходит понимание, что наверное ты как-то не так живешь и надо что то менять.....усиленно культивируешь в себе "жеженственность" и отказываешься от брюк совсем.
В 25 ты понимаешь что все, о чем ты мечтала раньше - это не совсем про тебя...начинноаешь понимать что "яжеженщиной" быть не всегда удобно, но следишь за собой и выглядишь лучше чем в 18 или 19, и тем более лучше чем в год когда тебе исполнилось 20, не смотря на то что есть и лишний вес и проблемы с кожей, но зато ты научилась с этим жить.
Завтра мне 26, у меня нет ни одного ребенка, я работаю на работе в которой много любви и много боли одновременно, я живу в чудесной комнате с солнцем и небом. Я все еще плачу от красоты, которая не влезает в слова, я до сих пор верю в то, что на день рожденье и новый год может произойти какое-то чудо, и стойко принимаю моменты, когда эти чудесна не происходят.
В моей жизни много прекрасных людей, которых я люблю, но слишком мало времени чтоб видеться с ними.
И вот в какой то момент до меня начинает доходить, что у меня нет в голове модели "вот это надо делать в 26". Это какой-то очередной рубеж, за которым меня ждет неизвестность.
И мне странно....

Потому что в душе мне все еще 16, там цветут ромашки и одуванчики, и кажется что все дороги открыты, и мир завоевывать надо будет когда я вырасту.

@темы: Из зеленого блокнота

---

Про ДыРы

орогие друзья, кому вдруг интересно, те могут завтра меня поздравить с 17.00 у меня дома.
Живу я на Сакко и Ванцетти, 35 - 37.
Обещаю чай и немного какой-нибудь еды. Если пьете алкоголь - несите свой.
В программе вечера настолки, дурацкие игры и просто дружеский трындеж.
Если будет невыносимо тесно и тепло, то переместимся в сторону набережной!
Можете мяукнуть в комментах, если вас ждать!

---

Хочу какой-нибудь движухи на ДР, а какой - не знаю. А меж тем 2,5 недели осталось.

---

О новом доме.

Я перебралась в самый центр, на Сакко и Ванцетти, 35. В квартиру, которая вообще то убитая, но мой новый сосед мыслит позитивно и называет это арт-объектом).
У меня чудесный вид на башню "Исеть", навевающую мысли о Сауроне и ЧКА, проходная комната, ночник, круглый стол и уютное кресло. А еще это комната в которую можно приводить гостей, она прямо создана для этого. Для уютных посиделок со свечками и чаем, для кофе на балконе, для того чтоб готовить бутерброды на кухне.

И я, в целом счастлива. Мне там хорошо, есть ощущение что эти предденьрожденьские изменения идут мне на пользу. Какой-то новый период в жизни начинается, хочется видеть красоту, хочется быть счастливой.

Короче, приходите в гости!

---

Ищу соседа в двушку!

Дорогие друзья, я ищу себе соседа в двухкомнатную квартиру. На Серафимы Дерябиной, 27.
Комната 15 кв.м и балкон.

Квартира теплая, уютная. Я как соседка тоже достаточно хороша, дома бываю не часто, не буяню, шумных компаний не вожу.
Стоимость вопроса 10 тысяч, плюс вода и свет по счетчикам (на трех жильцов выходило максимум 1500) пополам. Есть wi-fi, холодильник, стиралка, посуда. Санузел совмещенный, комнаты полностью изолированы друг от друга.

Актуально до начала мая. Мой телефон [phone], вопросы либо по нему, либо в личку.

Репост в контакте можно сделать тут vk.com/mirta?w=wall2002710_3293

---

О текущем, скорее для себя, чем для кого-то.

Вчера почти шесть часов проклинала производителей пальто-коконов и пальто-халатов, пока не померила один такой "халатик" и поняла что в целом то это очень моя модель. Надо теперь померить кокон)))

Добралась наконец-то до врача, мне выписали витаминки, велели пить, а так же отщипнули от меня кусочек на гистологический анализ, и велели приходить после 18 апреля. И я как бы почти уверена что все нормально, но иногда в голове проскальзывает "а вдруг". Очень понравилась врач, пожилая спокойная женщина, спокойно реагировала на мой нервный треп и успокоила что если витаминки не помогут месяца через три, то вот тогда будем отслеживать гормоны и думать что делать. Никаких запугиваний, очень все спокойно. При условии бабули-монстра на родном участке - я вообще в восторге!

Работа продолжает радовать, мне там комфортно, хотя иногда я адово туплю, но этого никто кроме меня не видит.

А еще в моей жизни тот неловкий момент, когда даже мама на фразу "Ну так то мне уже неплохо бы родить" не кричит "я не готова быть бабушкой" и "ну куда тебе рожать", а вздыхает и говорит "ну да, так то уже пора!". АААА!! И подруга семьи тут об этом заговорила. И старые знакомые. И все бы это было пофиг, если бы я сама этого не хотела, и не понимала бы что пора (так то я с момента выхода замуж думала что пора!). Но одного то желания мало) Тем более когда ты хочешь этого одна))) Надо как минимум с кем-то. Ну и проблемы со здоровьем поправить надо, конечно.

А у меня много боли и в то же время очень много любви. Тот неловкий момент когда вы закончили роман, но при этом каким-то непостижимым образом стали еще ближе и роднее друг другу. Нельзя, наверное, настолько врастать в человека, но кто бы меня предупредил заранее, а теперь просто много нежности, любви и боли.

---

Вчера поставили точку в почти двухлетнем романе. Собака, давай ты теперь будешь котом.
Вечерние слезы и чай с ромашкой сделали свое грязное дело, утром я смотрела на мир поросячими глазками, и фигня это - компресс из зеленого чая, не помогает он.

На работе затестили шоколадный фонтан, я плюнула на то что стараюсь не есть сладкого, сегодня разрешила себе.

В целом, у меня много чудесных планов по захвату мира по работе. Жажду посиделок в хорошей компании, и вина.

---

Ищу соседей на Уралкон

Задумалась про поселение на уралконе. Кто-нибудь возьмите меня к себе на кроватку, или давайте между собой договоримся и просто сделаем свою группу поселения.

---

Жива

Я жива, но жизнь моя такова, что писать особо нечего.
Я уволилась с обеих работ, неделю была безработной - спала, рукодельничала и еще раз спала.
Потом ввязалась в проект про детей, квесты, ролевые игры и в перспективе лагерь-программы. И была очень этому рада. Рада и сейчас, но чет к вечеру на меня напала хандра, надо поехать завтра в офис и пописать всякие полезные штуки там. Дома не пишется.

Кручу цветочки из фоамирана. Вчера в ночи скрутила сакуру в рамках флешмоба. Кто еще не видел - .

вот

Очень остро чувствую в каких местах не хватает терпения и руки из жопы. И для роста прямо огрооооомное место. Однако я упорно продолжаю мучить себя, материал и своих подписчиков в инстаграме фоточками =)

@темы: Шило в попе

---

Пишет  Квэтран Странник:

30.12.2015 в 01:24

Миртари,
Ну и так получилось, что "тебя, Хранитель, я одариваю последним" (с) Галадриэль

X Аркан. Колесо Фортуны.



Год для вас в целом удачный. Проблема лишь в том, что мы обычно не осознаем своей удачи, по крайней мере, сразу, поэтому судьбе приходится буквально тыкать нас в нее носом. Отсюда ясно, что ваше самоощущение в этом году будет прямо зависеть от того, сумеете ли вы распознать поданный судьбой знак. Этот знак чаще всего отвечает нашей самой внутренней струнке, а не тому, что мы о себе думаем или, может быть, выдумываем. Тут-то и может возникнуть дилемма. Человек расстраивается, потому что дела пошли совсем не так, как он рассчитывал, и не понимает, что это и есть его самая настоящая удача, отвечающая истинной, глубинной потребности его души. Поэтому я советую вам прибегнуть к помощи астрологии, Таро или Ицзин, чтобы проанализировать каждый из следующих месяцев и узнать, когда и в чем может проявиться такой знак судьбы.

URL комментария

---

Типа итоги

Пошли последние сутки года, а я никак не могу подвести итоги. Ну как бы, спасибо что выжила, спасибо что жива.
1 января отдыхаю, а потом снова пахать....
Дорогой Дедушка Мороз, подари мне вместо одной очень херовой и нелюбимой работы и подработки с еще эпизодическими подработками - одну нормальную работу за нормальные деньги! Я обещаю оставаться трудоголиком, но с гораздо большим рвением. Еще подари мне немножко времени на поспать, на поделать цветочки и на встречаться с друзьями. И отдельным пунктом - пусть любви в моей жизни будет еще больше...Но желательно в том же месте) Ну и туда же больше терпения, принятия себя и других, и умения открыто говорить о своих потребностях.

А так, меня ждет странное празднование нового года, зато 1 числа можно спать хоть весь день с чистой совестью!

---

Рождественская ярмарка прекрасна! Обрела "княжеские варежки", молочные и очень уютные. А еще внезапно обрела диванную барашку с бусинкой в попе) Когда Олечка спросила меня "Хочешь?", а потом барашек перекочевал в мои загребущие лапки - я был готова разрыдаться, такой он прекрасный ...

Из фраз, которые полностью описывают вечер "Реда, хватит жрать, пошли смотреть!", "Мы ищем еду без очереди!", "У нас горячий морс!", "А вот в Венгрии настоящий глинтвейн", "Я все еще не купила себе никакой херни, пошли обратно!".

-А я не голодная, я тебя укушу!
- Не надо меня кусать, лучше лазанью!

-Щас мы подождем пока Энж дожрет!
-К Энж плохо подходит слово "дожрет".
-Просто надо писать в одно слово "Энждожрет".

И мы ходили, много ели вкусного., дружно кусали друг у друга колбаски, хотдоги и бургеры, держались за руки и за рюкзаки, изображали оленью упряжку по пути в "космос"... И вообще вечер был прекрасен.

Вечер омрачало только одно, где то на полпути мне защемило спину, но осознала я это чуть позже, особенно остро осознала в маршрутке, "Реда, блин, не смеши меня, мне больно ржать!"

И да, РЕДА, Я КУПИЛА МАЗЬ! и для спины и для псориаза.
Потому что невыносимо же.
И пошла косплеить счастливую старость, в которой мою больную спину будет кому мазать кремом.

Утром чуть отпустило, боль перестала быть острой. Теперь она тупая, так же как и я утром. Но от этого не сильно легче. Я вот работаю в чайной сегодня, и каждый раз боюсь, что наклонившись за банкой я обратно не разогнусь. А все мои движения медленные и плавные.

---

Отпуск, блин...
вчера до 4 ночи у нас была инвентаризация, а к 9.30 я вышла на работу...ходят слухи что у нас завтра фестиваль и начальство хочет чтоб я там была к 7.30....пока он мне ничего не сказал, и я вообще делаю вид что я забыла про это.
Ловлю себя на опасном желании быть домохозяйкой. Но под это дело нужен очень терпеливый муж, а у меня не то что терпеливого, вообще никакого мужа нет)))

Женя отказался гулять со мной на ярмарку, зато будет любимый поросеночек, и это тоже отлично.

Но знаете, как то странно у меня продолжается отпуск. Если пойдет в этом же духе - 10 дней я не продержусь)))

А еще я осознала что у меня болит поясница, ноги и попа, приседания за баночками дают о себе знать, и вообще я уставший и сонный кенгуру.

---

А у кого-то два дня как официальный отпуск. А плюс еще два выходных дня перед ним. И три из них я провела у родителей, и честно говоря большую часть дня я ужасно страдала от того что ничем не занимаюсь полезным.
Завтра иду на работу в чайную и думаю это меня как-то поддержит.

Пока есть планы по генеральной уборке в комнате, и, возможно, перестановке. Еще я начала делать рождественский венок на голову из фоамирана, но в перерыве за какую-то не очень большую денежку могу сделать цветочек вам, у меня есть небольшие запасы материала.

Завтра или послезавтра догуляю до рождественской ярмарки в лит.квартале, попробую отыскать там новогоднее настроение, а то у меня по нему провал морали....И никаких планов на новый год, встретить с нужным человеком скорее всего не получится и я не буду наступать на грабли прошлого года, надеясь на это. А на работу нарываться тоже желания нет. Потому что хочу как белый человек, а не как обычно.

Дайрик превращается в какой то бессвязный поток мыслей, меня это печалит(

---

А вот кто пошел вчера в магазин за красной помадой, а вернулся с телесно-бежевой и карандашиком в тон?
Нравится как на других выглядит красный, а на себе - не нравится.
Не знаю что с этим делать, мне вообще не нравятся яркие губы на моем лице. Хотя форма губ и пухлость у меня, объективно хороши)))

Поговорите со мной кто-нибудь про красную помаду, ужасно хочу яркую-матовую. Ровно до того момента, пока не вижу ее на своих губах.
Мне кажется, яркие губы делают меня какой-то потасканой. А если я еще глаза накрашу ярко, то вообще становлюсь похожа на дешевую девушку не тяжелого поведения. Или на дорогую, тут уже от других факторов зависит.

---

Итоги выходных

Обучение по сказкотерапии прошло, дало много пищи для размышлений, но вообще я недовольна...очень жалко потраченного времени и денег. Педагог не понравился от слова "совсем". Из трех ведер воды вычленить немного золота - тяжко, и я была не готова к такому

А еще кто-то невнимательно разобрал вещи перед стиркой, и теперь я обладатель голубо-серых футболок, пары трусов и бюстика. И все бы ничего, цвет не такой уж и страшный, можно сделать вид что так и было. Но это единственный белый бюстгальтер в гардеробе, и поэтому он сейчас в отбеливателе.

На горе схомячила шоколадку. Под нее же прочитала френдленту, в которой появились первые вишлисты. Задумчиво посмотрела на свой, решила что никому кроме меня нафиг не нужен, а я и так знаю чего я хочу. А кому нужен - тот мне мявкнет.

Женя смотрит Махабхарату, я периодами пересматриваю с ним, потому что на 215 серии меня опять начало мутить от обилия инфы и у меня очередной перерыв. Зато начало пересматриваю с радостью. Совместные вечера пополнились обсуждениями, и это не может не радовать, потому что, если честно, нет ничего страшнее, чем разное информационное поле, в котором мы с Женей обычно прибываем. Зато у меня отлично получается рядом с ним выдыхать и почти ни о чем не думать, но это тоже надоедает.

В воскресение у меня начнется отпуск, а одна работа вместо двух - это же почти полноценный отдых!