На 31 число нужен человек, согласный поработать дедом морозом. Пока есть только два заказа, но скорее всего будут еще. На 10 утра - оплата 2000 на двоих (ДМ и Снегурка) и на 10 вечера - тот уже 4000 на двоих =) Плюс 500р транспортных расходов за вызов.
Так, 19-20 мая мне надо быть в Питере. Хочу прилететь туда числа 16, чтоб повидать народ, и обратно дернуть числа 21-22... Какие компании у нас летают на прямую и не дорого О_о... мне почему то только через Москву попадаются.
Бесит, когда родные и любимые начинают задавать вопросы в стиле "объясни-ка мне, с чего бы я обязан это делать?" да нет, милый, не обязан... как и я тебе... мы вообще можем не общаться, это ж лишнее....зачем? только время отнимает. И зачем поддерживать, когда можно просто послать печальный смайлик, а подумать " ну живи ты как живешь. унылое говно, только меня не трогай"... Нет в моем понимании дружбы таких понятий - я блин сорвусь к тебе с другого края города, чтоб обнять и сказать что все наладится. или просто помолчать... Просто потому что тебе это надо, а я хочу чтоб у тебя все было хорошо. И стенания твои в аську я буду выслушивать, и объяснять тебе что так жить нельзя тоже буду... Потому что мне не насрать на тебя! Потому что ты не случайный человек в моей жизни! Ты как минимум друг. а все остальное - приятный бонус. И когда я тебя о чем то прошу, это значит мне реально это надо... потому что мне сейчас плохо/больно/обидно/одиноко.... вот такие откровения с утра пораньше
В тви политика.. в дайрях - политика и лебединое озеро от Чешира... И вот ты сидишь, и думаешь "надо что то делать!" а внутренний голос говорит "да хрен с ней с политикой, главное детей на каникулы вывезти" О_о
Брат выдал : Мирта ты как несказаное слово, сказаное наполовину. Слово без окончания. Это возможность, огромного количества различных смыслов но и страх получить конечный.
У меня какой то дискомфорт в области поясницы... такие же ощущения какие были когда я в мае в больницу загремела... И температура 37... ивот я щас сижу, и понимаю что сделать то ничего нельзя, наверное... Только ждать и надеяться... Я ужасно боюсь что дискомфорт перерастет в ноющую боль, а температура поднимется еще на градус или два и будет сбиваться ненадолго... Я не хочу в больницу. Ужасно не хочу....
Ощущения что мой организм выдает мне болячки за эмоции, которые не нашли выход...
с Редой мы сейчас видимся редко. В первую встречу мы успокаивали меня, пили мартини и смотрели "Спящую красавицу" Во второй раз были рис с мясом и "Алладин" Вчера были " Завтрак у Тиффани", пицца и мандаринки. Обе переели, цитировали Крапивина, Я читала Джейн Остин, Реда - декабрьский Космополитен. Желанием спать я не дала ей дочитать опус про овсянку в презервативе. В целом хорошо посидели. Обсудили предложение, сделанное мне общим другом, прикинули так и этак.... Поржали.
Принимаем идею пищи обычной и духовной на следующий раз =)
1)скарлетт о хара 2)скарлетт охара и то и другое есть, в рамках флешмоба "ни дня без" 3)братик мой маленький в старенькой сталинке есть этот текст 4)посвети-ка мне небо дырявым мешком и этот 5) девушки 1920-30 годов в сша и это было в рамках подготовки в прошлом году к Чикаго 6) щас буду плакать это да, это я могу 7)стих я постараюсь больше так не делать не поняла что это. не помню таких стихов. Но постараюсь больше так не делать 8) серега поручик его десь нет, не будет. 9) молитва о детях боже храни детей которым за двадцать им умирать а потом еще расставаться ну тоже было, да 10) чудеса симметрии этого в моем организме сколько хочешь... и симметрии и асимметрии
в декабре меня тоже умудрились уже поискать...
один запрос - опять же текст песни... а вот второй кто такая пэтти заточкина когда то мой ПЧ... сейчас кажется ушла, но я могу ошибаться. Больше я не могу ничего вам об этом сказать.
Я могу быть грубой – и неземной, Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки; Чтобы провоцировать беспорядки; Я умею в салки, слова и прятки, Только ты не хочешь играть со мной. Я могу за Стражу и Короля, За Осла, Разбойницу, Трубадура, - Но сижу и губы грызу, как дура, И из слезных желез – литература, А в раскрасках – выжженная земля. Не губи: в каком-нибудь ноябре Я еще смогу тебе пригодиться – И живой, и мертвой, как та водица – Только ты не хочешь со мной водиться; Без тебя не радостно во дворе. Я могу тихонько спуститься с крыш, Как лукавый, добрый Оле-Лукойе; Как же мне оставить тебя в покое, Если без меня ты совсем не спишь? (Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?» Ты хорошим мужем ей стал, Малыш). Я могу смириться и ждать, как Лис – И зевать, и красный, как перец чили Язычок вытягивать; не учили Отвечать за тех, кого приручили? Да, ты прав: мы сами не береглись. Я ведь интересней несметных орд Всех твоих игрушек; ты мной раскокал Столько ваз, витрин и оконных стекол! Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол. Или Финист Ясный Аэропорт. Я найду, добуду – назначат казнь, А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст… Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость. Долгожданная, оглушительная твоязнь. Я бы стала непобедимая, словно рать Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди. Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди. Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.